Was haben Frauen und Magnetfelder gemeinsam
"Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass in einigen Ländern auf der Welt, die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen, stimmt das?" "Das ist in allen Ländern so mein Sohn, glaub mir in allen Ländern!" An der Hintertür des Hauses bellt der Hund. Und an der Eingangstür schimpft die Frau. Wen lässt der Mann zuerst rein? Den Hund. Weil, wenn er drinn ist, hört er auf. Ein verheirateter Mann liest erst das Horoskop seiner Frau, um zu wissen, wie seine Woche wird. Die Lehrerin fragt in der Schule: "Wie heißt die Zukunft von 'Ich heirate'?" Antwort eines Schülers: "Ich lasse mich scheiden". Wenn es die Ehe nicht gäbe, müssten Mann und Frau gegen wildfremde Leute kämpfen. (Cheers - Staffel 6 Folge 17) Die schönste Variante des Schwachsinns ist die Ehe. (Cheers - Staffel 6 Folge 17) Oh welche Wonne eine Frau zu sein, denn sie muss niemals eine heiraten. (Cheers - Staffel 6 Folge 17) Die Ehe ist wie ein Krieg. Leicht zu beginnen aber schwer zu beenden. Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" "Keine Ahnung, wir sind seit einem Jahr geschieden!" “Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt.“ “Und was hast du erreicht?“ “Mit Mühe und Not die Tür.“ Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe. "Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!" Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Ja, ich war Trauzeuge!" "Die Scheidung kostet ja wesentlich mehr als eine Hochzeit", klagt der ehemüde Mann. Darauf der Rechtsanwalt: "Richtig, aber Sie haben auch viel länger Freude daran." Ein junger Gelehrter kam zum Rabbi. “Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?“ “Heiraten“ “Und dann werde ich ewig leben? “ “Nein, aber der Wunsch verschwindet“ Frau: Kannst Du mir einen vernünftigen Grund sagen warum Du morgens um 3 nach Hause kommst? Mann: Der Wirt wollte ins Bett. “Warum hupen alle Autos, Papa?“ “Weil da jemand heiratet“ “Aber ist Hupen nicht eine Warnung?“ “Ganz genau, mein Sohn. Ganz genau.“ Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß die Schaufel auf einer alten Holztruhe an. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen. Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe. Auf einer Beerdigung auf dem Lande fällt einem Außenstehenden auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'." Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem? " Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" "Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!" In einer Kirche schiesst plötzlich der Teufel während einer Messe hinein und springt vor den Gläubigen hoch und schreit “Haaaaaa“. Alle Gläubigen rennen wie verrückt aus der Kirche hinaus. Nur in der ersten Bank bleibt einer sitzen. Der Teufel denkt sich das gibt es doch nicht. Er stellt sich vor Ihn hin und schreit wieder “Haaaaaa“. Der Mann macht keine Bewegung. Der Teufel fragt: “Weißt Du wer ich bin?“ Der Mann: “Ja“. Der Teufel: “Wer bin ich?“ Der Mann: “Der Teufel“. Der Teufel: “Richtig der Teufel. Fürchtest Du dich nicht?“ Der Mann: “Nein“ Der Teufel: “Warum nicht?“ Der Mann: “Bin schon 20 Jahre mit deiner Schwester verheiratet.“ “Ich bin auf der Suche nach dem Mörder meiner Frau.“ “Oh Gott, Ihre Frau wurde ermordet?“ “Nein! Ich sagte doch, ich suche noch“ Ehefrau: “Sieh mal, der Betrunkene da.“ Ehemann: “Kennst Du den etwa?“ Ehefrau: “Ja, ich war mit Ihm vor 5 Jahren zusammen, er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.“ Ehemann: “Unglaublich, er feiert immer noch!“ Mutter: "Ich habe Rückenschmerzen." Vater: "Na Hexenschuss kann es ja schonmal nicht sein." Mutter: "Warum nicht?" Vater: "Die schiessen nicht auf ihre eigenen Leute!" Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben." "Ja, was denn für eins?" "SUCHE FRAU!" "Na und?" "Ich habe 50 Briefe erhalten." "Na, das ist ja super!" meinte sein Freund. "Naja super, die waren alle von Männern." "Von Männern?" "Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!" Es sagt der Ehemann ... nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, darf ich vorstellen?„ nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?„ nach 30 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, können Sie sich davor stellen?" Wie wird man schnell zwischen 60 und 80 Kilo überschüssiges Fett los? Lass dich scheiden. Eine Frau unter 18 wird vom Gesetz geschützt. Eine Frau über 60 wird von der Natur geschützt. Alles zwischendrin ist für die Jagd freigegeben. "Unternehmen Petticoat, Film, USA 1959" Wer eine gute, verständige und schöne Frau sucht, sucht nicht eine sondern drei. "Oscar Wilde" Eines morgens der Mann zu seiner Frau. "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich." Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen. Sie schrie ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?" Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!" Ich wollt im Urlaub meinen Kummer ertränken... Glaubst du meine Frau wollt ins Wasser? Ein BMW-Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: O.k., wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon. Daraufhin der BMW-Fahrer: Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen. Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich nachdem sie sich längere Zeit nicht gesehen haben. "Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?" "Du kennst mich ja, 20 Jahre lang sechsmal die Woche in der Kneipe, zweimal die Woche ins Bordell, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht." "Und jetzt?" "Jetzt macht's wieder Spaß!" Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie: "Verwandte von dir?" Meint er: "Ja, Schwiegereltern." Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: „Das ist Mord!!!!“ Erwidert der Mann: „Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!“ Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag? Er: Eine Reise nach China. Sie: Na toll! Und zum 50.? Er: Da hol ich dich wieder ab.... Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt. Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau: "Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?" Gerade aus dem Standesamt, jubelt Susi: "Ich muss doch gleich mal meinen neuen Namen ausprobieren. Liebling, hast Du zufällig einen Scheck dabei?" Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz. Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..." Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie wieder in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich seitdem ich den Kamilletee gurgel, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul" Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter : "Busfahrer". Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist?..." Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Viagra. Apotheker: " Für Zuhause oder für unterwegs?" Kunde: "Macht das einen Unterschied?" Apotheker: "Die Packung für Zuhause macht zusätzlich noch für eine Stunde blind." Warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände? Reine Formsache. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch! "Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"
"Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass in einigen Ländern auf der Welt, die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen, stimmt das?" "Das ist in allen Ländern so mein Sohn, glaub mir in allen Ländern!"
An der Hintertür des Hauses bellt der Hund. Und an der Eingangstür schimpft die Frau. Wen lässt der Mann zuerst rein? Den Hund. Weil, wenn er drinn ist, hört er auf.
Ein verheirateter Mann liest erst das Horoskop seiner Frau, um zu wissen, wie seine Woche wird.
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Wie heißt die Zukunft von 'Ich heirate'?" Antwort eines Schülers: "Ich lasse mich scheiden".
Wenn es die Ehe nicht gäbe, müssten Mann und Frau gegen wildfremde Leute kämpfen. (Cheers - Staffel 6 Folge 17)
Die schönste Variante des Schwachsinns ist die Ehe. (Cheers - Staffel 6 Folge 17)
Oh welche Wonne eine Frau zu sein, denn sie muss niemals eine heiraten. (Cheers - Staffel 6 Folge 17)
Die Ehe ist wie ein Krieg. Leicht zu beginnen aber schwer zu beenden.
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" "Keine Ahnung, wir sind seit einem Jahr geschieden!"
“Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt.“ “Und was hast du erreicht?“ “Mit Mühe und Not die Tür.“
Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe. "Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" "Ja, ich war Trauzeuge!"
"Die Scheidung kostet ja wesentlich mehr als eine Hochzeit", klagt der ehemüde Mann. Darauf der Rechtsanwalt: "Richtig, aber Sie haben auch viel länger Freude daran."
Ein junger Gelehrter kam zum Rabbi. “Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?“ “Heiraten“ “Und dann werde ich ewig leben? “ “Nein, aber der Wunsch verschwindet“
Frau: Kannst Du mir einen vernünftigen Grund sagen warum Du morgens um 3 nach Hause kommst? Mann: Der Wirt wollte ins Bett.
“Warum hupen alle Autos, Papa?“ “Weil da jemand heiratet“ “Aber ist Hupen nicht eine Warnung?“ “Ganz genau, mein Sohn. Ganz genau.“
Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß die Schaufel auf einer alten Holztruhe an. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen. Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe.
Auf einer Beerdigung auf dem Lande fällt einem Außenstehenden auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem? " Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
In einer Kirche schiesst plötzlich der Teufel während einer Messe hinein und springt vor den Gläubigen hoch und schreit “Haaaaaa“. Alle Gläubigen rennen wie verrückt aus der Kirche hinaus. Nur in der ersten Bank bleibt einer sitzen. Der Teufel denkt sich das gibt es doch nicht. Er stellt sich vor Ihn hin und schreit wieder “Haaaaaa“. Der Mann macht keine Bewegung. Der Teufel fragt: “Weißt Du wer ich bin?“ Der Mann: “Ja“. Der Teufel: “Wer bin ich?“ Der Mann: “Der Teufel“. Der Teufel: “Richtig der Teufel. Fürchtest Du dich nicht?“ Der Mann: “Nein“ Der Teufel: “Warum nicht?“ Der Mann: “Bin schon 20 Jahre mit deiner Schwester verheiratet.“
“Ich bin auf der Suche nach dem Mörder meiner Frau.“ “Oh Gott, Ihre Frau wurde ermordet?“ “Nein! Ich sagte doch, ich suche noch“
Ehefrau: “Sieh mal, der Betrunkene da.“ Ehemann: “Kennst Du den etwa?“ Ehefrau: “Ja, ich war mit Ihm vor 5 Jahren zusammen, er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.“ Ehemann: “Unglaublich, er feiert immer noch!“
Mutter: "Ich habe Rückenschmerzen." Vater: "Na Hexenschuss kann es ja schonmal nicht sein." Mutter: "Warum nicht?" Vater: "Die schiessen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben." "Ja, was denn für eins?" "SUCHE FRAU!" "Na und?" "Ich habe 50 Briefe erhalten." "Na, das ist ja super!" meinte sein Freund. "Naja super, die waren alle von Männern." "Von Männern?" "Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"
Es sagt der Ehemann ... nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, darf ich vorstellen?„ nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?„ nach 30 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau, können Sie sich davor stellen?"
Wie wird man schnell zwischen 60 und 80 Kilo überschüssiges Fett los? Lass dich scheiden.
Eine Frau unter 18 wird vom Gesetz geschützt. Eine Frau über 60 wird von der Natur geschützt. Alles zwischendrin ist für die Jagd freigegeben. "Unternehmen Petticoat, Film, USA 1959"
Wer eine gute, verständige und schöne Frau sucht, sucht nicht eine sondern drei. "Oscar Wilde"
Eines morgens der Mann zu seiner Frau. "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich." Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen. Sie schrie ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?" Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"
Ich wollt im Urlaub meinen Kummer ertränken... Glaubst du meine Frau wollt ins Wasser?
Ein BMW-Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: O.k., wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon. Daraufhin der BMW-Fahrer: Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen.
Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich nachdem sie sich längere Zeit nicht gesehen haben. "Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?" "Du kennst mich ja, 20 Jahre lang sechsmal die Woche in der Kneipe, zweimal die Woche ins Bordell, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht." "Und jetzt?" "Jetzt macht's wieder Spaß!"
Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie: "Verwandte von dir?" Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: „Das ist Mord!!!!“ Erwidert der Mann: „Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!“
Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag? Er: Eine Reise nach China. Sie: Na toll! Und zum 50.? Er: Da hol ich dich wieder ab....
Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt. Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau: "Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"
Gerade aus dem Standesamt, jubelt Susi: "Ich muss doch gleich mal meinen neuen Namen ausprobieren. Liebling, hast Du zufällig einen Scheck dabei?"
Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz. Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie wieder in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich seitdem ich den Kamilletee gurgel, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter : "Busfahrer".
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist?..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Viagra. Apotheker: " Für Zuhause oder für unterwegs?" Kunde: "Macht das einen Unterschied?" Apotheker: "Die Packung für Zuhause macht zusätzlich noch für eine Stunde blind."
Warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände? Reine Formsache. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!
"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"